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Ya nos enseña Confucio que sólo puede ser siempre feliz el que sepa serfeliz con todo. En esta línea, huyendo de los conformismos pasivos y defalsa resignación, descubrimos que la contraseña que abre las puertas dela realización personal se compone de una simple sílaba: SÍ. SÍ. A lavida, tal como es. A nosotros tal como somos. A los demás, tal como son.A nuestros padres, tal como son y tal como fueron, vehículosprovidenciales de nuestra existencia y mucho más. Este es el mensaje queJoan Garriga Bacardí desvela en este libro, tan poético como inductor ala reflexión y al cambio, sobre un asunto esencial que nos concierne atodos: el proceso de asumir nuestro origen, nuestro legado familiar y deencontrar a través de ello nuestro lugar en el mundo. El texto celebrala vida sin restarle su realismo y su crudeza, alejándose de unapsicología positiva artificial. ¿Dónde están las monedas? ofrece nuevasperspectivas para el alma, tanto a los que sufren al pensar en suspadres como a los que lo hacen con gratitud. Habla el lenguaje de lareconciliación y de la paz. Muestra el poder del amor y el camino paraintegrar y superar las heridas que obstaculizan la plenitud de la propiavida. En este libro el autor nos incita a «tomar las monedas» denuestros padres, como un proceso de reconciliación profunda con la viday con nosotros mismos: «Hay una razón poderosa que puede empujarnos ainiciar la tarea de restaurar el amor hacia nuestros padres: sólolograremos amarnos a nosotros mismos cuando los amamos y honramos aellos. En lo más profundo de cada uno de nosotros, por muy graves quefueran las heridas, los hijos siguen siendo leales a sus padres einevitablemente los toman como modelos y los interiorizan dentro de sí.De algún modo, conectan con una fuerza que los hace ser como ellos. Poreso, cuando son capaces de amarlos, honrarlos, dignificarlos yrespetarlos, entonces pueden hacer lo mismo con ellos mismos y serlibres. Es muy sencillo: nos encadena lo que rechazamos y sólo lo queamamos nos hace libres.»
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El mayor regalo que le hacemos a un hijo es, sin duda, entregarle supropia vida. A lo largo de ella, disfrutará de muchos momentos decrecimiento, expansión y felicidad, pero también sufrirá otros depérdida, recogimiento y dolor. En el relato que abre este libro, unospadres deciden regalarle a su hijo, al cumplir los dieciocho años, unallave de tres dientes para ayudarle a abrir las distintas puertas que seirán mostrando ante sí. A partir del relato, Joan Garriga toma posicióny habla desde su amplia experiencia como terapeuta en un texto que nosilumina en el intento de vivir plenamente en un mundo cada vez máscomplejo. Los tres dientes de la llave son los tres recursos a los quedebemos acudir siempre, sea cual sea la situación, y son la verdad, lavalentía y la conciencia. Es decir, el ser uno mismo, el coraje paraperseverar ante los contratiempos y el mantenerse despierto a la propiaexistencia y lo que nos rodea.
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Joan Garriga, experimentado y reconocido terapeuta en el campo de la Gestalt y las Constelaciones Familiares, nos muestra cómo poner orden en nuestros afectos y en nuestra vida interior. También a rendirnos ante el misterio de la vida para alcanzar con ello paz y felicidad perdurables. Su propuesta es sencilla y directa, como lo son las enseñanzas sabias de todas las tradiciones espirituales: amar lo que es, amar lo que somos y amar a todos los que son. En esta obra aprendemos a reconocer y habitar en forma inteligente el Alma Gregaria que nos vincula con nuestros grupos de pertenencia familiar y social. Luego, iremos poco a poco desplazando el foco hacia la Gran Alma para presenciar allí cómo emerge nuestro ser más auténtico. Desde la perspectiva del alma la vida cotidiana se vuelve puro disfrute y aceptación, dando por finalizada la lucha por imponer en cada momento los pequeños deseos de nuestra limitada personalidad. Como el mismo autor nos resume: «el gran tema de este libro, al fin y al cabo, es el viejo asunto de la voluntad frente al destino, de los designios del pequeño yo personal frente a los dictámenes de la gran voluntad, de la gran inteligencia definitiva». Muchas veces nos encontramos con que los libros que tratan sobre la conexión con el alma o el espíritu parecen no estar dirigidos a nosotros, sino a seres inmaculados vestidos de blanco y viviendo en un estado de gracias permanente. Este libro que tienes en tus manos, en cambio, aunque profundo e inspirador, está dirigido con maestría y complicidad a seres de carne y hueso, reales y concretos, con sus dudas y certezas, con sus aciertos y fracasos. Como el mismo autor se encarga de advertir: Este libro no es para inocentes. Al contrario, es para aquellos que han experimentado en algún momento las inevitables inclemencias y contrariedades del vivir, para los que conocen el amor pero también el desamor, la alegría pero también la tristeza, para los que han tenido la suerte de cometer errores, equivocarse mucho o poco, sentirse culpables alguna vez y, sobre todo, ser menos buenos de lo que hubieran deseado. Y para los que tienen o han tenido dificultades, porque ellos sí han dado con lo esencial humano, aquello que nos permite crecer y convertirnos en personas reales.
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Este no es un libro sobre lo que hay que hacer o lo que no hay que hacer en una relación de pareja. No habla de modelos ideales. Habla de relaciones diversas, con sus propias pautas y estilos de navegación. Pero también de aquellas cuestiones que habitualmente hacen que las cosas funcionen o se estropeen en una pareja, y de los ingredientes que facilitan o difi cultan construir una buena relación y mantenerla. Además, da pistas para que cada uno encuentre su propia fórmula, su modelo y su manera de vivir en pareja. Joan Garriga, psicólogo gestaltista y especialista en constelaciones familiares, experto terapeuta que ha visto pasar por su consulta a muchas parejas, deja claro que en las relaciones no hay buenos ni malos, culpables o inocentes, justos o pecadores. «Lo que hay son buenas y malas relaciones: relaciones que nos enriquecen y relaciones que nos empobrecen. Hay dicha y desdicha. Hay buen amor y mal amor. Y es que el amor no es sufi ciente para asegurar el bienestar: hace falta el buen amor.»
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